Вход

Я понимаю, что я пишу это в трехсотый раз и ваще всех уже заебала, но я так хочу свалить!

Я не знаю, как объяснить отцу, что он меня откровенно заебал. Меня бесят его попытки меня в чем-то ограничать и контролировать. Ему не нравится ВСЕ: во сколько я ложусь спать, как и что я ем, где я бываю, как одеваюсь, как выгляжу, как думаю, как говорю. Я вообще не понимаю, на кой хуй надо было рожать ребенка. Чтобы жизнь ему потом портить? Или чтобы было кому нотации читать? Спасибо, время нотаций прошло, их теперь и я сама в состоянии себе прочесть. Или, может быть, он хотел завести личного раба, который будет горбатиться по дому, но потом на него можно будет наорать или руку поднять?

В очередной раз понимаю, что он меня никуда не отпустит, и мне придется сваливать ночью через друзей, менять паспорт и внешность, чтобы он, не дай Бог, меня не нашел.

А еще меня очень напрягают фразочки типа: «Да я более чем уверен, что у тебя ничего не получится...», «Да с работы в первую же неделю вылетишь...», «Встаешь в обед, нихуя целый день не делаешь...», «Все играешь только, жопу отсиживаешь...».

Бесит, бесит, бесит, бесит. Бесит.

Несмотря на то, что проебаны еще только 1,5 месяца, а впереди еще столько же, в моей голове уже листопад, холода, дожди. Осенью мне почему-то всегда хочется перемен. Осенью начинается новый год. Я хочу перемен в жизни и во внешности. 

Да-да, завела маленькую книжоночку, в которой расписываю куда и сколько потратила. Зачем — еще не знаю. Пытаюсь выяснить сумму, которую я трачу в месяц на всякую хуйню (а я только на нее и трачу). После установлю себе денежный лимит и постараюсь в него уложиться. Все подчинено единой цели — подготовиться к следующему году.

А еще активно показываю отцу, какая я самостоятельная и хозяйственная: самостоятельно и хозяйственно мою посуду и убираюсь в квартире. Ненавижу это делать.

В последнее время много читаю много умных книжек по буддийской философии, медитации, мантрам и прочему. Увлекательно, а главное — правдиво. Вот только сложно все это. Уметь не обижаться, а не учиться прощать; уметь не привязываться; на зло отвечать добром; помнить о карме. На словах все это проще пареной репы, хоть сейчас иди и проповедуй, а на деле...

Есть у меня мечта одна… Ну, не мечта, скорее, а самоцель. Когда-нибудь я хочу выступить на «Нашествии». И не на какой-нибудь малой сцене, а на главной, там, где выступает и ПилОт, и Пикник, и Алиса, и хренова туча других отпадных музыкантов.

К сожалению, при моей попытке поделиться своим желанием, меня тут же облили говном, мол какое тебе «Нашествие», тебе только на маршах в барабаны играть. Да и вообще я стеснительная очень, боюсь даже при знакомых выступать, не говоря уж о такой куче народу… Тем не менее, мечта есть мечта.

Иногда мне кажется, что они правы. Где я, и где все эти люди, выступающие на фестивале.

Довольно странно в свой адрес слышать такую фразу. Чего хотят 13-летние девочки? Хотят гламура, иметь идеальную кожу, стройную фигуру, красивые платья и красивых мальчиков. А у меня ничего этого нет. То неловкое чувство, когда кто-то вдруг хочет быть похожим на тебя, а ты чувствуешь, что сам не дотягиваешь до тех, на кого хочешь быть похож. И, вероятнее всего, никогда их не догонишь, так велика пропасть между вами.

Вот уж что что, а ждать я умею!

Сегодня заполняла анкету для работы продавцом-консультантом в магазине «Традиции мира». Я-то наивно полагала, что мою анкету прочитает кто угодно, кроме директора, поэтому писала в своем стиле. Там был вопрос о домашних животных: какие есть и почему именно они? Написала честно: люблю птичек, а кошка сама приперлась. Позабавил вопрос о моих сильных и слабых сторонах. Я охуенна, какие могут быть слабые стороны?

В поле «увлечения, хобби» мне настойчиво советовали включить буддизм. Ну, это не увлечение, это все-таки состояние души. Да и буддист я еще очень начинающий. Пока что просто осваиваюсь, книги читаю умные. Это как переезд из одной квартиры в другую. В моей старой атеистической квартире как-то все попроще было. И комнат поменьше, и мебели. Но ничего, освоюсь как-нибудь.

Теперь надо только ждать, позвонят мне или нет, «заинтересую» ли я их или же мне придется пойти торговать телефонами.

Пару месяцев назад начала мантры читать, пока что простенькую «Ом». Получается, к сожалению, не каждый день, но когда получается хожу весь день счастливая, ум подстроен под меня, все осознаю четко, а самое главное — спокойствие. Вещи, которые могли бы выбить меня из колеи, просто проходят мимо. Ну, были и были. Хер с ними. Когда не получается, все возвращается к привычному порядку: шурум-бурум, хаос, крики, вопли, ужас.

Раньше читала с помощью простых бусиков деревянных, а щас, как крутая, обзавелась четками. Пришла домой счастливая, отец спалил четки. Спросил, нафига они мне. Пришлось объяснять. Сказал, что по мне дурка плачет