Вход

Как часто вы играете в онлайн-игры? Не в браузерки, не в приложения вконтактике, а в нормальные клиентские, по типу WoW, L2, Aion, LoL, перечислять до посинения. Думаю, что не особо часто. Покаюсь в очередной раз, я задрот. Самый настоящий. Правда, из перечисленных выше игр в данный момент серьезно подсела лишь на ВоВ и ЛоЛ. Люблю аббревиатуры.

Всем известно о рейтинге PEGI — рейтинговой системе видеоигр и развлекательного ПО. Обе игры по этой системе имеют рейтинг 12+ (а в Европе для WoW почему-то 16+), т.е. в них допускается насилие над фентезийным персонажем без визуализации крови и ранений. Кто играл, тот знает. Также этот злосчастный рейтинг обозначает нижнюю границу возраста. Вот если есть тебе 12 лет — вали играй хоть сколько. Хотя, конечно, всем похер.

Детишки до 12 досаждают не сильно. Ну да, дурачки, пишут неграмотно, шутки туповатые, но в общем и целом, сколько встречала — хорошие люди вырастут. Я даже при таких стараюсь не материться.

Пиздец начинается после 12 лет. Почему-то маленькие 13-летние имбицилики считают, что они дохуя взрослые. И вообще, это же Интернет, тут все можно! Начинаются маты, начинаются оскорбления других игроков, начинается то, с чем я столкнулась буквально только что: оскорбление родственников. Наверное, уже ни для кого не секрет, что разговоры о маме — моя больная тема. Я завожусь очень сильно, когда при мне кто-то начинает оскорблять мою маму. А когда я читаю от каких-то малолетних засранцев еще и из другой страны слова типа «Garen fuck your mother/Your mother are whore», меня просто начинает трясти от негодования.

Русских дегенератов еще можно заткнуть, порой я делаю это, когда неспешно танчу очередной героик. Это порой даже забавно — глядеть, как они пытаются выпрыгнуть из трусов, обсирая меня. Но как заткнуть иностранцев, хреново владея матерным английским? На данный момент я работаю над этим, но получается пока как-то не очень.

Ну так о чем это я… Я не могу понять, почему дети становятся такими злыми, лишь выходя в интернет и запуская игру. Обе игры подразумевают насилие, бои, но почему-то кто-то не воспринимает своего противника, как кровного врага, кто-то не начинает бесконечные срачи в чате из-за спертого убийства/спертой шмотки, а кто-то занимается и тем, и другим. Мне обидно за таких людей. Мне за них стыдно. Я не могу представить себя на их месте. Мне никогда не понять, как можно оскорблять с такой черной злобой человека, который, к примеру, играет хуже тебя. Мне не понять, почему нужно обязательно задеть самое дорогое, что есть у любого человека — его родителей. Откуда это в нас? Откуда это в детях, которые ничего, кроме дурацкой игры, в своей жизни не видели? Они никогда не поймут, что это такое, когда в адрес их родителя направлены злые слова, а самого родителя уже нет в живых.

На дне города (12 июня) видела двух посанчеков: у одного на растянутой белой футболке было написано RÄIKKÖNEN 4, у второго красовался значок Vodafone. Кепки с двумя заветными буквами SF, написанными красивенько так, с завитушками, были едва ли не самыми популярными в тот день.

У меня было дикое желание подойти и спросить, что такое Vodafone и по какой причине этот красно-белый значок красуется на мужской футболке, кто такой Райкконен и почему именно 4 номер, как расшифровывается SF.

Парни так любят кепочки/футболочки со спортивной тематикой, но порой даже не понимают, что означают те или иные надписи у них на спине/груди/голове. Мне кажется, если уж человек покупает одежду с какой-то символикой, он должен хотя бы представлять себе, из какой области эта символика. В идеале он должен в ней разбираться. А напяливать на себя абы что — это только фанатов позлить.

Я вот все думаю: ну неужели, неужели только я одна такой дурак: кидая песню человеку, я надеюсь на то, что он поймет то, что я хочу ему сказать; поймет мое сегодняшнее или сиюминутное настроение; вслушается в строки и услышит то, что я сама никогда не смогла бы сказать?

Жарко стало, ходить в привычных джинсах просто невыносимо. Да и рваные они уже.

Отправились с папой в магазин, и началоось...

«Это не трогай, это мужское, женское вон там».

«Девушка, это мужские шорты»

«Это мужская футболка»

Блядь. Если все, что хорошо выглядит — мужское, нахуй вообще продавать женские вещи? Я не хочу загонять себя в уродские шорты-трусы, ебанутые майки с какими-нибудь парижем и обилием страз. Я хочу нормальную футболку. Я хочу нормальные широкие шорты до колена! Я хочу, блядь, НОРМАЛЬНЫЕ джинсы, прямые, чтобы налезали на мою жирную жопу и НЕ СПАДЫВАЛИ, ОГОЛЯЯ МОЕ ОЧКО.

Какая кому к черту разница, мужские на мне вещи или женские, если лично мне в них удобно, комфортно, и мне нравится?

Только что закончила смотреть квалификацию.

Божечки, я так долго не смотрела свою любимую Формулу 1 — все как-то урывками, частично.

Столько новых имен и лиц, и так приятно смотреть на «старичков». Вспоминаются классные гонки, классные интервью.

И столько приятных воспоминаний и ощущений. Снова этот рев моторов, визг шин, голос Алексея Попова. Аняняня. И вообще, снова захватывает так же, как и тогда, в первый раз в 2006.

Печально, конечно, что моя любимая SF лажает уже который сезон. Печально, что Шумахера списывают, как гонщика «не очень». Это его-то, великого и могучего семикратного!..

Надеюсь, завтра будет интересная гонка.

Аргх, я люблю писать о себе, и похуй, что это никому не интересно. Мне хочется высказаться.

Из названия понятно, что речь пойдет о плохих привычках (не только моих, я думаю, они есть у многих).

Мат. Ну что можно сказать о мате? Кто-то говорит: «Фу, ну ты же девочка, девочки не должны материться». Ага. Девочки должны срать радугой, пукать бабочками и отрыгиваться розами. Не, это глупо. Я стараюсь материться только тогда, когда это действительно к месту. Мат — мой способ сказать то, чего обычными словами не скажешь. Мат может передать именно те эмоции, которые я испытываю в данный момент. Он помогает мне придать моим словам ту самую экспрессивную окраску, которую я хочу. В конце концов, он просто помогает мне выпустить пар.

Порой я не могу найти нужных слов, чтобы достойно ответить человеку. Тогда я применяю грубую силу. Ну нет, не то чтобы очень грубую, порой это может быть легкий шлепок или щелчок, обозначающий что-то вроде «Заткнись, сука, а то хуже будет». Иногда я могу ударить больно. Все зависит от того, насколько обидны будут мне слова собеседника. Это плохо, я знаю, но что теперь сделать?

Разговоры с самой собой — моя панацея от всех жизненных тягот. Вот, бывает, приду домой, включу музычку и начинается… Я советуюсь с ними, с теми, кто живет в моей башке. Они разные и прикольные. Мне не хотелось бы их выгонять.

Излишняя мечтательность не особо мешает жить, но все таки, блядь, мешает. Вот, бывает, думаешь о чем-то, мечтаешь, а потом — бац! — и не сбывается твоя мечта. И так обидно становится, что аж плакать хочется. Потом все, конечно, проходит, но на это требуется время.

Я не слишком общительный человек, мне стремно знакомиться с какими-то новыми людьми. Я стесняюсь. 

А еще я слишком люблю просчитывать в голове варианты ответов собеседника. Бывает, мы только разговаривать начали, а я в своей голове разговор с этим человеком уже закончила. Я очень люблю людей, которые отвечают не так, как я запланировала себе (а я обычно предполагаю довольно большое количество вариантов); те же, кто отвечают четко по запланированному сценарию, быстро становятся мне неинтересны.

Запись, полная нарциссизма.

Ну вот, прошел год со дня памятной «бомбежки» Пугачево и близлежащих деревень, а это значит, что сегодня снова 3 июня, день рождения моей мамы. Почему мне вздумалось связать эти два события? Да просто потому, что у мамы в маленькой деревушке близ Пугачево живут мама с папой. Ох и натерпелись они все тогда страху...

Были у мамы на могиле сегодня. Гоняли чаек, ибо охуели. Откуда чайки на кладбище, воды рядом нет.

В который раз взглянула на крест (памятник еще не ставили) и подумала: нет, это другая Пластинина Елена Викторовна, к которой мы заглянули по ошибке. Моя мама не здесь. Моя мама дома, ждет, пока мы с папой вернемся, чтобы по обычаю отчитать нас за то, что мы подлые лентяи и засрали всю квартиру.

Начался нудный разговор о душах. Мама мамы спросила, не снилась ли нам моя мама. Оказалось, что нет — никому из 4х присутствующих. Снилась она какой-то там подруге, во сне была очень красивая и радостная. Её спросили: а скучает ли она по своим? На это она ответила, что каждый день их и так видит.

Папа рассказал, как его друг гулял во сне с его матерью, которая умерла не так давно. Она показывала ему бесконечный небоскреб, где много-много квартир, длинные улицы с какими-то магазинами, все как у людей. Она рассказала, что они живут в этих квартирах, развлекаются, ходят на работу. Тут и бабушке вспомнилось, как во сне однажды она болтала со своей бывшей коллегой по школе, и та все жаловалась на какую-то однокомнатную квартиру, которая её «прямо задолбала сил нет!», хотя коллега всю жизнь жила в трехкомнатной.

И все таки пошел дождь. На мамин день рождения никогда не было дождя, а тут — на тебе, лил как из ведра.

Сегодня мы должны были жарить шашлыки и поддразнивать маму, что она стареет.

Я люблю тебя, мам.

На самом деле я дофига о чем еще не писала, но вот разговор с одной блоггершей вдохновил меня написать именно о дружбе, о моем восприятии.

Год рождения в профайле у меня указан, так что интересующийся быстро вычислит, что по Восточному календарю я была рождена в год Собаки. Ну и как дружат собаки? Я собак боюсь и их у меня никогда не было, но подозреваю, что собака — очень верное существо. Оно сильно-сильно привязывается к своему другу и любит его, несмотря ни на что. Собака вернется к другу, даже если он очень обидит её. Собака простит. Собака выслушает, погавкает тебе в ответ, приободрит, потыкавшись мокрым носом в руку. Собака не предаст. Даже если друг уйдет от собаки, то собака никогда не уйдет от него. Она будет помнить его всю жизнь, помнить и защищать. Ну и любить, конечно.

В своей дружбе я отождествляю себя с собакой. Я считаю себя довольно надоедливым другом. Я не всегда могу понять, когда мое общество надоело человеку, и из-за этого часто теряю дорогих мне людей. Я считаю себя эгоистичной, когда требую постоянного к себе внимания, но я не могу иначе.

Друг — это святое. Это важнее, чем я.