Вход

Вчера ночью снова долго не могла уснуть, все думала о маме и о том, почему мне больше не хочется плакать и страдать. Что-то меня изменило. Теперь мне приятно выходить на улицу и слушать шелест листьев на ветру и стук дождя об асфальт. Я больше не ненавижу синеву неба и зелень травы. И, кажется, мне все-таки удалось простить себя.

Вот и закончилась супер-неделя LCS для North America. Ваш покорный слуга сегодня не смог спать и до утра пялился на игры. Дурацкая разница в 13 часов с ЛА это вам не хухры-мухры. Все интересненькое у них происходит, когда у меня ночь на дворе.

Отписалась сегодня в топовом посте примерно на ту же тему, но хочу еще раз обратить внимание на эту проблему. Там был задан вопрос: как с этим бороться? Это меня достаточно сильно уязвило.

Для тех, кто не в курсах, расскажу: я связана с задротской средой более чем сильно. Я сама задрот, друзья мои задроты (есть нормальные, но их меньше), люблю я тоже задрота. Поэтому могу рассказать о том, как это видится с другой стороны баррикад.

На днях моя бывшая одноклассница, самая младшая в классе (ей 19, как и мне, но меня она младше еще на несколько месяцев) вышла замуж. Если мне не изменяет мой склероз, то она — самая первая из нашего класса, кто сделал это.

И я не понимаю, зачем. Это мило, любовь до гроба, ей 19, парню — 20 с копейками, молодость, свадьба, семья, дети в будущем. Или уже сейчас. Кто знает, может быть она беременна. И что теперь?

Когда я училась в 10 классе и была на 1-2 года младше своих одноклассниц, я испугалась. Их так одновременно всех накрыло, все захотели замуж и детей. Это в 16-17 лет. Я подумала, что вот стукнет мне 16, возраст епта, мне тоже захочется. Стукнуло 16, треснуло 17, ударило 18, ебануло 19. Не хочется. Даже пугает.

Хорошо, когда есть к кому вернуться вечером, есть кому есть готовить, есть кому детей рожать, да. Но, черт возьми, не в моем же возрасте! Лет эдак после 26 — пожалуйста. А сейчас что? Я пытаюсь представить себя на её месте. Я выхожу замуж за любимого человека, у меня денег куры не клюют, квартира, машины. Я рожаю ребенка, потому что так надо или потому что так случайно получилось, и… Я ведь буду всю жизнь его ненавидеть. Потому что я сама еще ребенок, я еще не нагулялась. Я хочу хотя бы отчасти самореализоваться, а уже только потом создавать семью.

У меня странное отношение к замужеству — как к чему-то неизбежному, но не столь необходимому, как все об этом говорят. Детей я вообще люблю только тех, кто уже разговаривает, ходит и более-менее думает.

Однокласснице, конечно, я желаю счастьяздоровья, но… не понимаю я ее, нет, не понимаю.

Я пишу эти строки, находясь в состоянии неадекватного восторга от того, что приобрела новую железку. А может просто Wind of Change так действует на мой мозг, возвращая в то время, когда мне было 16, и на безымянном фришарде у меня была гильда с одноименным названием. Сейчас еще недостаточно поздно, чтобы лечь спать, но уже слишком поздно, для того, чтобы описывать мои сегодняшние восторги. Но я постараюсь.

В относительно новую жизнь — с новым компом!

Завтра покупаю себе новую железку, конечно, не такую хорошую, как могла бы, но все же получше, чем есть. Это значит, что в реале меня можно не ждать уже с завтрашнего дня. А еще это значит, что нужно переносить всю инфу с одного винта на другой… Я решила мало-мальски подготовиться к этому знаменательному событию, и чтобы завтра ничего точно не забыть, записать некоторые файлы на флешку уже сегодня. И… это пипец. Я — компьютерный Плюшкин! Хмммм, вот этот файлик я не использую вообще никогда, но нет, его надо оставить, вдруг пригодится. А это что? Установочник для квипа! Отлично, качать не придется. А это? Ух ты, фото со стрима. Надо оставить.

Я остановилась только тогда, когда поняла, что места на флешке больше нет. Я запихала 4 Гб какой-то дряни, а у меня осталась еще хренова туча «нужных» файлов.

/facewall

Есть у меня маленький секрет-не-секрет. Те, кто со мной тесно общается, знает, что я страшно не люблю разговаривать по телефону. Мне легче приехать и лично поговорить, проще послать смс, емейл, написать в аське, да вообще что угодно, лишь бы не разговаривать. Даже с друзьями и отцом я стараюсь сократить разговоры до минимума...

Не знаю, что конкретно меня так пугает. Я просто волнуюсь, когда отвечаю на звонок. Я боюсь не услышать того, что мне скажут, или что меня не услышат, и я буду выглядеть глупо, повторяя. А еще я никогда не отвечаю на звонки от незнакомых номеров. Если кто-то меняет номер, то сначала посылает смску, что это я, такой-то, номер поменял, а потом уже звонит. Иначе не возьму.

Короче говоря, меня страшно бесит фраза «Дк позвони че». Вот возьми, блядь, и позвони. Я не могу. Чесслово, я в свое время даже чтобы в техподдержку позвонить собиралась по полчаса.

Кстати болтовня по скайпу/РК такого отторжения не вызывает.

Вот знаете, мне никогда не хотелось уехать в другую страну. Я хотела путешествовать внутри России и когда-нибудь перебраться в свой обожаемый Питер. Выйти замуж за русского мужика, который непременно должен обладать грамотной и правильной речью. Хотела писать книги или сценарии для игр, хотела кодить игры, а может, печь пирожки, жрать картошку вареную и запивать её водкой.

Первый раз меня торкнуло еще зимой. Я посетовала, что в России нет нормальных игровых компаний. Потом огорчилась, что LCS начался в Польше. В Польше, блин! Потом Riot Games открыли русский сервер, совершив и огромную ошибку, и в то же время большое благо, разгрузив другие сервера, прочистив их от наших кретинов и школьников. Мне захотелось жить за пределами России. Как видите, это не связано с причудами правительства, плохими дорогами и еще чем-то таким, что все время обсуждается в интернетах.

Время шло, мои личные недовольства росли, как снежный ком. Апофигеем истории стало мое посещение сайта Riot Games в качестве вероятного соискателя. И да, черт возьми, я нашла работу почти своей мечты. Не вдаваясь особо в детали, это человек, пишущий истории для персонажей Лиги. Среди требований было одно, которое меня порадовало — знать не менее 20 фэнтезийных или научно-фантастических произведений, в совершенстве знать не менее 2х, и одно, которое огорчило — необходима степень бакалавра по английскому языку. И вот тут я прокляла и свой выбор университета, и то, что я живу в России, ведь у нас нет такой компании, которая могла бы предоставить мне такую работу, и вообще все на свете.

И теперь мне очень хочется кинуть все и уехать в Америку. Я пендосов вообще не жалую, но, думаю, привыкнуть можно. Надеюсь, что это временное помешательство и меня очень скоро отпустит. Надеюсь...

Вот есть мужчина и еще один мужчина. Или есть две девушки. И они любят друг друга, это самое главное. А кто куда что засовывает — не наше дело. Не нам засовывают, да и ладно.

Спасибо за внимание.